Rótulos ...

Só eu tenho problemas com rótulos de produtos?

Uma coisa que sempre verifico é o prazo de validade de um produto e uma coisa que me deixa encucada é porque cargas d'água eles não padronizam a localização desse treco???

Dois produtos iguais, muitas vezes do mesmo lote, possuem a data de validade em locais absolutamente diferentes.

Daí vou eu revirar a embalagem inteira atrás dessa informação e muitas vezes quando acho me deparo com um:

Válido por 24 meses

Perfeito! Agora tenho de vasculhar e catar a data de fabricação que segue o mesmo padrão - ou seria falta de padrão? - da de validade.

Parece de propósito néah? Já imagino o sádico que coloca essa informação na embalagem em uma sala mal iluminada, com uma música de suspense ao fundo falando com uma risada macabra:

Só compra produtos dentro da validade é?
Então vai sofrer pra deixar de frescura!
Vai dar de cara com um '24 meses' ... agora te vira pra achar a data de fabricação! hahahahaha

E os rótulos continuam me surpreendendo ...

Um dia desses pedi um lanche com suco de laranja - adoro! - e fiquei muito intrigada com a informação contida no rótulo (clique na imagem para ampliá-la).

Eu já acho que os prazos de validade dão uma certa pressão na gente tipo: "Consome logo isso antes que estrague!"

E o "Consumo Imediato"???

É mais do que pressão!!!

É praticamente um a ameaça!!! É quase como ouvir o Capitão Nascimento gritando com a gente:

"Consome agora que eu tô mandando!!! Se não ..."

Atente para o detalhe 'conservar em geladeira' logo abaixo. É pra consumir imediatamente ou para conservar em geladeira??? Decidam-se!!!

E segue o baile ...

Despedida da Chaminé???

A dúvida que não quer calar ...

Será que eles já fizeram a chaminé???

Sexta-feira a adulta vai fazer uma viagem para reencontrar uma pessoa muito especial ... a menina de 7 anos que ainda vive sadia e travessa dentro dela.

Pra compensar a viagem de sexta ... estou com a semana LOTADÍSSIMA e não sei se vou escapar ilesa ... mas amanhã darei umas boas gargalhadas para recarregar um pouquinho as baterias antes desse longa semana que virá ... e no final de semana a adulta tira uma folguinha hiper curta mas bem compensatória!!!

Esse post não tem nada demais ... sei disso ... mas a minha menina interior precisava 'avisar aos amiguinhos' essa notícia tão boa!!!

Aproveitem vocês também e voltem a ser crianças!!! Pode parecer besteira ... mas depois de um ou dois dias esquecendo a vida adulta e voltando a infâcia ... parece que muito daquela energia de jovem ainda permanece quando o adulto retorna!!!

E se a chaminé não tiver pronta eu já avisei ao pessoal que subiremos lá para terminá-la!!!

Gaivota gigante invade a cidade

Recebi no Twitter!!!
E ri alto sozinha aqui em casa!!!

E no Telefone Parte V ...

Definitivamente existe um problema que ronda os telefones do mundo - ou no mínimo os usuários do aparelho.

Estava lendo o post do meu amigo Anderson no Banheiro Público Café quando lembrei de algumas situações que aconteceram comigo - já ocorreu comigo o mesmo que com meu amigo aí ... só que não estavam procurando pela Simone.

Há 2 tipos de pessoas que ligam errado ...

Existem aqueles que agem como se você estivesse errado.

Já tive sérias discussões com a mãe de um tal Robson.

[Celular toca]
- Alô!
- Alô! Robson?
- Não é daqui não!
(tom bastante grosseiro) - Com quem eu tô falando?
Para! Respira fundo! - Olha minha senhora, já disse que aqui não tem nenhum Robson.
(ainda grosseira) - Mas eu liguei pro celular do meu filho, esse número é do meu filho!
(sem paciência) - Então seu filho te deu o número errado minha senhora, eu tenho esse número há mais de 5 anos e aqui não tem nem nunca teve nenhum Robson!

Normalmente a mamãe do Robson desliga na minha cara ... já houve vezes que ela ligou novamente e aí fui eu quem desliguei na cara!

Mas também tem aquelas pessoas que ligam errado, percebem que ligaram errado e ainda assim insistem no erro ...

[Telefone toca]
- Alô!
- Alô poderiam falar com a Solange?
- Aqui não tem nenhuma Solange.
- Aí é 1234-5678?
- Não, a senhora discou errado!
- Ah! Desculpe então.
[Desliga]

Menos de 5 segundos depois ...

[Telefone toca]
- Alô!
(a mesma voz anterior) - Alô poderia falar com a Solange?

Ah!!! Tá me zoando??? A pessoa disca errado e aperta 'Redial'??? Só pode!!! Não deu tempo de teclar um número diferente!!!

- Olha, você discou errado novamente, aqui não tem nenhuma Solange.
- Ah! Desculpe então.

Já aconteceu de me ligarem uma terceira vez ... mas a própria pessoa se mancava antes de perguntar pela Solange.

E segue o baile ...

P.S.: Não os nomes não foram alterados!!! Robson, se você estiver lendo ... dá o número certo pra sua mãezinha que ela já me ligou umas 5 vezes!!!

Qual porta você escolheria???

Desde que trocamos a porta aqui de casa estamos enrolando para colocar o número do apartamento nela, então no corredor inteirinho meu apê é o único sem número!

Só que sempre que pedimos alguma comidinha pra entregar em casa os entregadores nunca acham o apartamento certo ... e quando acham me perguntam se é aqui mesmo.

Ok! O apê tá sem número ... mas vamos fazer uma análise lógica???

Se você sai do elevador e dá de cara com uma plaquinha indicando os apartamentos 10, 11, 12 e 13 numa direção ... segue nessa direção e dá de cara com 4 portas ... 3 delas númeradas com 10, 11 e 13 ... qual delas você acharia que pertence ao apartamento 12???

*** pensa ***

É sério que é tão difícil deduzir??? Quando não batem na porta de um dos vizinhos eles batem aqui e sempre que eu abro a porta prossegue-se o diálogo ...

- Aqui é o apartamento 12?
- Sim!
- Ah! Eu estava na dúvida se era esse ou o outro.

Claro ... tem muito mais lógica que o dono do apartamento 12 tenha colocado em sua porta o número 10 ou 11 ou 13 ao invés de ser o apartamento sem número néah???

Agora quando eu pedir alguma coisa vou dizer: "Andar X, sem número!" ... quem sabe assim não exista dúvidas!!!

O problema é que os porteiros não vão entender a história do "sem número".

E segue o baile ...